“一切都是为了孩子”，也许是将孩子沦为了自己的替身
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再多吃点，听见没有？
你怎么还不刷牙？
都几点了怎么还不睡？
你怎么就不知道好好读书呢？
明天就开学了你作业咋还没写呢？
出门穿个厚外套，我让你穿个厚外套你听见没有？
你咋还和XXX玩呀，他这次考试都退到哪去了，别和他再玩了听见没？
玩这有啥用呀，以后能当饭吃吗，能让你考上大学吗？有这时间多做几道题。
……
当妈8年，听到了很多很多“有趣”的亲子故事。大多是鸡毛蒜皮的小事，却也是亲子间最常见的冲突。
从吃饭、穿衣、睡觉到写作业、玩游戏、交朋友……见缝插针、无处不在的家长，让孩子不胜其烦，但父母却未察觉。因为大部分父母都在这些唠叨里加了“用心良苦”这个佐料。大多都打着“都是为你好”的旗子，显示着父母的自我牺牲精神。应该不止一个妈妈说过：“我宁愿他现在恨我，也不愿意他长大后悔！”多么悲壮的桥段，生活里处处都有的戏码。
可是回头仔细地再看这些戏码，就会有“吊诡”的发现。
这样的父母大多数没有“自己”，于是将孩子沦为自己的“替身”。
你就是爸妈的全部希望，是爸妈的命，爸妈以后就指望你了，为了你爸妈吃再多的苦都值得，调起太高，破音的时候自然可能会更难堪。
1.
都陷在自我欺骗的戏码里
有一位妈妈，年轻时因父母的关系进入国企，以为一辈子吃穿不用愁，整天喝茶聊天混日子，人到中年体制改革，日子一下混到了头，突然失业。丈夫的不理解无疑给婚姻带来了危机，她顺利地把生活重点转向上高中的孩子，和丈夫两地分居过上了租房陪读的日子，她常爱和孩子说：“好好学，为了你能考上理想大学我扔下你爸放弃工作，考不好你都对不起我。”
乍一看，母亲为了孩子牺牲了自己，这个妈妈挺伟大。仔细想，不去工作、两地分居真的是为孩子吗？难道不是因为自己无力面对突然失业，婚姻亮灯的现实，孩子便成了理所当然的借口，一句“都是为孩子好”听上去合情合理，却掩盖了母亲自己的难堪，一个无力处理自己现实困境的妈妈，躲在一切都是为了孩子的假面下，孩子要多内疚才能配得上母亲所谓的付出，他甚至不敢活得太快乐。
父母们陷在自己编织的剧情里，不肯面对现实。甚至自己都信以为真，我为了孩子连自己的工作和生活都搭进去了。试想如果孩子不符合期待，对于这样的父母就是致命的打击。自己活得不成功，把全部的希望都寄托在孩子身上，换来的却是不符合期待的孩子，她那么委屈以至于愤恨是合理的，是不需要控制的。
2.
是“控制”不是爱
我的一位朋友，她有一个外人看来很优秀的儿子，学习好又听话。
同事们和她聊天都会羡慕她的孩子让人省心，多么地符合世俗期待。可是只有她自己知道，孩子患有很严重的强迫症。
孩子从小在一个高控制的母亲养育下长大，吃饭，穿衣，睡觉，读书、交朋友都要妈妈说了算。孩子有次过生日，好朋友送了一个毛绒玩具，孩子十分珍惜，一直玩到十几岁。妈妈觉得一个十几岁的男孩子玩毛绒玩具太幼稚，况且那个送玩具的朋友因为学习不好早就被妈妈禁止来往了。
某一天，妈妈实在看不过去。伸手去拿玩具：“你一个大男孩总是拿个毛绒玩具像什么样子？把它丢掉吧！”
孩子大吼到：“你干什么？不要碰我的东西，这个玩偶我是不会丢的！”
这是儿子少有的反抗，母亲愣住了，她感觉到前所未有的愤怒。儿子的反抗诱发了妈妈的愤怒，激发了她撕碎玩偶的冲动。
母子俩开始抢夺，甚至有了肢体冲突，少年不小心把母亲推倒在地，两个人都愣了一秒，下一秒母亲狠狠地甩了孩子一耳光。孩子呆住了，她趁机抢过玩偶，不知道哪里来的力气两下就把玩偶撕得粉碎，里面的填充物飞得到处都是，这还不解恨，顺手就将玩具扔了出去。
孩子歇斯底里地哭，妈妈也跟着哭，不同的是这一次男孩哭了整整一天怎么也停不住。多年的压抑情绪像洪水一样决堤而出，远超负荷的控制击垮了孩子最后的理智。
妈妈惊呆了，发现孩子不同寻常的反应，陷入深深的内疚里，我给你买个一样的回来好吗，孩子说什么都不要，就要原来的。爸爸赶紧去垃圾桶找残破的布偶，可是已经被清理掉了。爸爸没办法带着孩子追着垃圾车找回了一部分，孩子才停住了哭。
从此，孩子变得强迫，自己的任何东西都不给父母碰，更不能丢，包括自己产出的生活垃圾也不能丢，易拉罐、牛奶盒……全要堆在自己屋里，去医院确诊为强迫症，已经到了需要用药的程度。
妈妈内疚不已，我当时怎么就控制不了自己的情绪呢？
在当时，高度控制的母亲心理只有争斗和输赢，根本没有站在孩子的立场上思考半分，她哪怕是问一句为什么你不肯丢？也许结果就会截然不同。
孩子用自己的“强迫症”惊醒母亲，为自己争取了一定的边界和自由，只是这代价似乎有点大。
同样的事情每天都发生在万千家庭中，因为不肯多吃两口饭，不肯按父母要求的时间刷牙睡觉，不肯读妈妈要求读的书，不肯绝交不该交的朋友……
父母们无法控制这愤怒，大打出手，然后又深感内疚。他们从来没有认识到，在整个故事里是父母陷在自己的戏码里不肯审视自身的信念和行为。父母们傲慢偏激，用自己局限的经验来管控孩子，却很少有一丝丝的尊重。
3.
戏精父母们如果真爱孩子就应该看见自己的问题
❶ 父母常常边界不清，过度侵犯孩子自由。比如上面的母亲连孩子交朋友都要自己说了算，有的家长常常偷看孩子的日记，孩子和朋友外出要求时刻汇报情况。
❷ 父母常常不肯倾听，缺乏同理心。比如孩子因在学校与同学起冲突和家长抱怨，家长常常不能积极倾听诱导孩子自我梳理自己的情绪，而是批评说教。
❸ 父母常常自我欺骗，对自己不够诚实。比如夫妻关系不好，无法面对离婚后的窘迫困境，就找借口说为了孩子，比如孩子的行为触犯边界却假装可以接受，堆积过久突然爆发。
❹ 父母常常不肯为自己的情绪负责。在单位里受了气，回到家积攒的怨气被孩子的某个细小行为一触即发。
❺ 父母常常抱持错误信念却不肯自我调整。认为学习不好就一无是处，常常因为这个错误信念看不见孩子的闪光点，一味贬低打压孩子除学习之外的其它兴趣。
4.
作为父母，我们应该怎么做才能跳出戏码
❶ 用信任替代控制。把管理的权利还给孩子，相信自己的孩子有自我成长的能力，遇到问题给孩子足够的空间和自由去解决，同时保持连接和支持。告诉孩子，遇到解决不了的问题可以及时求助父母，如果孩子来寻求帮助应该及时给予情感和行动上的支持。尊重和信任孩子让孩子成为他自己，让亲子关系变得轻轻松松而不是倍感压力。
❷ 学会倾听。要知道问题并不只是用来解决的，出现问题的时候也是父母理解孩子的契机，通过倾听和了解孩子的真实想法，并给予全情的回应；当孩子说心情不好，他可能是遇到了朋友间冲突，被人误解的愤怒，学习的困扰……这些都要积极倾听才能帮孩子理清楚问题。
❸ 做真实的自己。要照顾到自己的真实需要。要承认自己的局限性，意识到自己在教育孩子方面的盲点，不断反省自己，做到内外一致、真诚一致地表达自己，父母的真实会带给孩子安全感和内在力量；
❹ 认清自己的需要。知道为自己负责任，不断让自己成长，父母要和孩子一同成长，才能让自己和孩子内在完整；父母是人不是神，父母也有自己的需要，不要为了孩子过度地压缩自己的需要，要知道只有自我充分得到满足才能在关系里滋养别人。
❺ 审查自己的错误观念。适时做出调整，觉察自己那些限制性信念，打开桎梏，跳脱出来，看清自己的局限，谦逊的父母才能与孩子建立彼此信任的紧密联系。要常常问自己：是这样的吗？真的是这样的吗？如果不这样会有什么毁灭性的后果？
纪伯伦说：你可以拼尽全力，变得和他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不会在过去停留。
荣格说：在安全的环境下，春来草自发，孩子自然有向上和向善的内在成长动力，会成长为他自己的样子。
当我们抛弃想要孩子成为这个或那个的野心和框架时，才能让孩子在爱和良善中尽情绽放自己内在的智慧。
作者：春风 、国家二级心理咨询师，主治医生，中科院心理治疗与咨询专业研修，在自我身份认同的路上，遇见精神分析遇见自己。
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